今日も今日とて

お仕事帰り道の幸せな時間です。

幸せとは、なんぞやなどと考えてみました。

私にとっては身体がお仕事出来るくらい動いて脳みそ働かせてお客様に感謝されて(コールセンターなもんで)あとご飯食べれて、屋根のある家に住める事ですかねー。

日々暮らしの中に小さい幸せ見つけて旅行なんかは大きな幸せと捉えてます。

そんな私がどう変わったか自分で振り返りたくて今日日記かきにきました。

私は幾年か前に父を亡くし、血縁関係の兄を早くに亡くしております。

兄は私が小さい時亡くなったんですが…凄く可愛がられてたそうです。

悔しいことに覚えてないんですよ、写真みたんですが私と違いイケメンでしたね。余計悔しいｗｗｗ。

彼は私ら親戚の中でも一際可愛がられてた存在だったそうです。

父はショックを受けて最初荒れたそうです。

(私にしたらずっとの気もしますがねｗｗｗ)

何故私が生き残ったんだろうと昔は考える事もしませんでした。

今はたまに考えますね。生き残った意味を。

私若い頃や、小さい頃今よりかなーり馬鹿な子供で。そのくせ心の中は、冷めてるどーしよーもない子供でした。

考える事、勉強、全て否定しましたね。

反抗は無かったですが、(私ヘタレなんで)

ケンカとか殆どしませんでしたね。

私の頃は、不良さんがカッコイイ時代でしたが、私は舞台オタクと音楽オタクで、果てはナレーション出来るアニメも出来る声優さんになりたかったんですよねー。

格好は派手でしたが内面怖がりな、痛い事大嫌いな人でした。

何回か、袋叩き(両方共に首謀者同じ人)合いましたが反抗しませんでしたね。やられっぱなしｗｗｗ。人に当たる勇気も何もありませんでした。

そんな私が、今は凄く強くなりました。

ケンカじゃないですよ？心がです。頭の中身がです。知恵ついたとでも言いましょうか。

多分、昔なら首謀者から逃げ回ったでしょうが今なら平気でお巡りさん呼びますｗｗｗ。

その人とは何故か縁が合ったのか20代半ばも何故か仲良くなり、嫌な目にお互い(？)合いましたね。

もう2度と会いたくない相手ですがお陰で昔からスピ嫌いでしたが大嫌い迄なりました。

だから変に騙されたりしなかったですねー。

それは感謝するべきなのかなｗｗｗ。

昔から何故か家に来たお客さんにお茶出したら居ないとかｗｗｗ有りましたが昔から見えるもの以外の信心が全くありませんでした。

私の世界には不要だったんです。友達も冷めた子ばかりでトイレ一緒に行くと言われると全員？でしたねｗｗｗ。

冷めてて、占いとかの類も嫌いでしたね。昔は格好つけてたのかもｗｗｗ。

今は普通に嫌いです。自分の道は自分で決めて生きてくもんだとおもってますねー。

可愛げありませんｗｗｗおばさんですしね。

強くなってから幸せが手に入りました。

強くなったから考える力ができました。

鬱やら色々なった時期ありましたが、何故でしょう強くなりたいと、凄く願った時がありまして何からだったかも覚えてませんが。それから凄く色々恵まれだしましたね。

その間父がが不摂生で病になりましたが何だかんだ助けられましてなくなる少し前にいきなりお仕事探す事にしました。

別に何も困ることは無かったんですが私お仕事無性にしたくなったんです。

そこからは怒涛のお仕事探しでしたがなんと残ったのは1番諦めてた今の会社ｗｗｗ。

そこからは這い上がる為の努力を重ね今に至ります。その間も助けられまくりでしたね。

人間いざとなると強くなり周りも好転するんだなーと今つくづく思います。

勿論自分の力そして、それを支えてくれた人達のお陰ですがやはり、自分が立ち上がらなきゃ何も変わらないし何も良くならないと思います。

あの首謀者にも合うことなく私は今幸せですね。

幸せを望むなら、やはり手を伸ばさなきゃダメなんだなと思ってます。

幸せや、成功やらは人任せや神様任せではダメですね。

神様そんな願いばかりされたら疲れちゃいますよねーｗｗｗ。

私の信じる神様は、私に勇気を与えてくれたトイレの神様だけです。

私、数年前からおトイレだけ掃除かかさなかったんです。今はサボる事もありますがｗｗｗ

でも、バチなんて当たった事ありません。神様はそんな事しません。

バチがあたるのは、自分へのしっぺ返しです。

自分がした事返ってきてるだけですよね。

周りや自分の環境に笑顔が無いなんて事になったらトコトン自分と向き合えばいいんじゃないかなぁと思います。

皆が何故笑顔じゃないのか、何故応援してくれないのか考える事大事ですね。

今日も長々つらつらと、日本語にもならない日記てか殴り書きｗｗｗしましたが、また1つ気づけました。